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推开 为了保护自己今天 我发现了在心里的阴霾.
为了不再伤心和忍耐 我想我要冷静的呆一下.
推开一些不必要的人和事 推开一些自己无法想象的感情.
冷静了之后 也许才明白 取舍之间存在着什么样的风险
第一次 有了退却的念头 因为 始终的 我不是他最在乎的人.
于是 我知道了 我可以走进他的心里 却总也走不近他的心房里.
情景不想再重复 说过的话总是收不回的
被那些任性和冲动伤过的地方 愈合后是不是就等于没经受过那些痛苦?
自己是自己的 我是我的 你不是我的 我不是你的.
心情没有明朗 态度依旧是这样
并非谁的错 只是我们不相同 两种观念的融合很痛苦
公平也是重要的因素 在这之前 我从来不计较谁付出的多少.
可当今天 在你那么认真的批评我的时候 我有点啼笑皆非.
请先想想你做了什么好么?算了.
我不生气 而是有一种从心里的冷 挺让我震撼的. 算是彼此深入的了解吧.
再有 有的话别轻易的就说出来 后果也许你现在看不到
但是渐渐的 一点一点的累积 就会产生质的变化 除非你是故意的.
当一个人在心底开始动摇的时候 很小的事情就可以让哪个人的所有从心里连根拔起.
小心翼翼保护的心 全然不设防的交给你
你把它伤了 我感到的疼痛不仅是疼痛 还有失望和难过
对不起 为了保护自己 我想我应该在你将要继续伤害我的时候 把你推开了.
杂乱无章.我想告别一段时光就真的容易.
转眼见 2006过去了.大家都还好么?.
很多事情已经不一样了 至少从我这里来看 世界就像到了完全不一样的梦境
一年里发生了很多不可思议的事情 尽管我经历下来了但是我还是觉得他们不可思议.
身边的人 身边的事 身边的在种种 仿佛都再告诉我 你不同了 你长大了
我觉得长大也是一个漫长的过程 说是漫长 可我又已经渐渐的在经历之中.
纷纷扰扰 混乱又有条不紊的进行着 杂乱无章却又丝丝入扣
看不清 只能走一步看一步 小小的脚印 只有走过了我才看的到.
2006.2007.2008.200......我的时光就这么被一带而过了.
谁也不知道 谁也想不起 谁看不请 连自己都是.
能有个珍惜自己的人真的很知足.想想明天要见的他 是为了送我专门请假的事情我有点嘴角上扬.
世界或许真的很大 但是我的世界 大到一个人的怀抱就足够了.
希望爱情走很远 在他的心里一直蔓延着温暖的心境 两个人一起在梦想的路上走着.扶持着走到头.
爱是不是就是平淡的才是最后的?静静的凝视 心底很塌实.
大学的日子是真的也很很很无聊 漫漫的我发现原来什么都不干是最舒适的.
连猪的生活都比这个繁忙.天天一觉起来就中午.反正十二点以前从不休息.
有事没事儿刷个夜 唱个歌 回个家 谈个恋爱 原来大学真的很适合年轻人.
但是我怕太舒适的生活会被老天嫉妒 会不会在考试的时候惩罚我这个懒懒的臭孩子呢?
希望不会吧?呵呵...至少老天对我一直挺好的.我挺感谢命运的.
我从不发愁没有朋友 至少我觉得那是不可能的 生活的环境我也没担心过
也许你会觉得是因为我太小 考虑不周全 可能是吧 但是我还是觉得人嘛 随遇而安 怎么着都得活着.
2006年的平安夜过的好让我难忘.高烧不退加上感冒加上痛经.让我生不如死.
一个人在宿舍过了大半晚上.大宝也陪不了我.朋友们也都不在 就剩自己一个.
也挺好 世界很安静 就一个人 世界很平静 就一个人.就我一个人.
最近很满足 因为大宝的忙终于要走过去了.他终于能好好陪我了.
怨妇...宿舍的人是这么说我的.好吧好吧.怨妇就怨妇吧.没什么大不了的.
你们不知道对于一个没有安全感的人能找到一份自己都羡慕的感情是多么的珍惜.
哦我就是这样的...所以最近因为幸福的微笑笑过了头 吃吃吃的快要死了.
就是一个光会傻乐的胖子.你看男人就是不能宠女人.一宠就宠成了这个样子.
天哪,我想明年的春天就是脱下冬装的日子我怎么面对人民.
好吧好吧 我知道我的体重已经引起了人民的反抗 可总得给机会减吧,我自己都知道自己多没有意志力.
怎么办怎么办...哎,还得靠自己...其实我也不想这样.其实我也不想这样.
06年过去了 挺好的一切 总之我知道了什么叫做大学的生活 什么叫做爱情
我想我看到了06年最美的风景 就是风雨过后的一条大大大的彩虹和朵朵白白漂浮的白云. 圣诞礼物.[笑]恩.圣诞了.闲的无聊.找到了好多迪迪的图.
其中还有老公最喜欢的汽车总动员~厚~~...大家看吧看吧
     大贝喜欢的南极大冒险
     其他的..米奇
          海底总动员:
     超人总动员:
          小公主:
     呼...累死我了... ...
             烟火.幸福 远不如烟火般灿烂
有时候平淡得来不及察觉
就已经悄然离开.
一个人旅行 满怀期待
火车停下来第一天 早上六点 海边.
这是她第一次一个人旅行 离开她的恋人 吵架以后 从家中离开他 来看外面的世界.
她想呼吸不同地区的空气 想看看在没有她的广阔世界里 会有什么样的风景.
有时候 离开 有了距离 更容易明白彼此的位置
回去吧 火车要开了
咖啡好苦 忘记放糖 她已经好久没有自己泡咖啡了
列车依然在前进 风景在眼前一点点展开
第二天 下午三点 风车农场
第三天 晚上七点 平原草地
她很疲惫 一直失眠
第四天 晚上九点 中心广场
能旅行真好.
一路上 她都在说风景真好.可她心里没有出现过真正开心的感受.
不想回去.任性的不想回家.
每次说出任性的话后 她多希望从他口中听到温和的言语啊
可是他始终沉默 甚至眼看她离开 都一言不发
男生的心有时候是简单的 相比温和的语言 倒不如生活里实际的细节重要.
你一直说 他很冷漠 可他却知道你的咖啡需要放更多的糖.
他可能沉默不语 但那些细心的温柔 难道还比不上你希望的温和言语么?
可我转身离开 他都没有开口挽留
也许他是用了比开口挽留你更好的方式呢.
烟花.好漂亮
有一次 我过生日的时候 对他说 我想看烟火
那时候并非节日庆典 根本买不到烟花. 而我也不是真的想看烟火 只是想任性一下
只想不懂浪漫的他 满足一次我的任性.希望用这样的方式证明 他是爱我的.
可他却说 烟火有什么用呢
看着他冷漠的样子 我想 他不爱我
我转身跑掉了 躲到一个知道他能找到的地方 我在等他 天气下起了雨
等了好久 才看到他的身影 一路匆匆跑来
手里拿着烟花么?
没有.
只有一壶咖啡.
"快喝吧,别着凉了."
咖啡很温暖 甜甜的,看着他疲惫的样子 我后悔起自己的任性.
我知道 他一定跑了很多地方都没找到烟花 但他从不告诉我
他为我做过什么 只让我自己去感受,那时候 我真的觉得他是可以依靠一辈子的人
可时间长了 感动消失以后 又会想任性 害怕我们的爱情 消失在日复一日的平淡中.
也许你会觉得任性是一种表达爱情的方式吧
可对他而言 也许是伤害
人们常常用自己觉得对的方式去爱对方 就是这种自以为是的爱
伤害了对方 也伤害了自己
看到不同的世界 呼吸到不同的空气 你却不快乐
你明白他是爱你的 为什么要固执的让他用言语来表达呢?
你不了解他 不必帮他说话
你啊...难道你一直没发现... ...
从旅行开始,就一直有人跟着你么?
是他... ...
你真的应该多花点时间来理解他表达爱的方式了.
你任性的出走 他却远远的跟着你 不让你发现
你一直说 生活里没有浪漫的事情 难道这还不够浪漫么?快回去吧
这个笨蛋,,,居然一直跟着我...
谢谢你,以后我会努力去了解的.
火车快开了 我要继续旅行
因为想爱 所以变成笨蛋.
恋人们用自己的方式 寂寞的相爱 最后那些被辜负的心情 却统统变成了伤害.
任性的孩子请学着去懂得 即使他没有为你点亮烟火 即使那些心情没有说出口.
也是爱. 生活 黑白生活 现在越发的让我无聊 深夜看了很久以前的照片.说是很久以前其实也才半年吧. 那个炎热的夏天.在两天最终的解脱之后 欢天喜地 一身轻松 心情一如阳光一般丝毫没有阴霾. 就算分别在即 也满怀祝福 三年时光即将瞬间结束 转身离开面带微笑 彼此关怀着走向了各自的目的地. 那个炎热的夏天.多云多雨气温高闷热. 放假后一点一滴的记忆仿佛已经离我遥远. 在某个不知名的角落轻轻的被触动了. 开始了那时候的疯狂 大喜大悲的景遇一时无两. 热闹的齐聚一堂 温暖的单独行动 无时无刻都散发着积极向上的快乐 流动着的青春 伴随年华的失去 给我们留下了很多异彩的回忆 那个炎热夏天后 便是秋天 一个没有感伤的秋天 忙碌的转变生活 在各个方面 生活都发生了惊天动地的变化. 新奇的事物越发激起我的兴趣 美美着开心着丝毫想不起过往. 秋天过的快 因为短暂 冬天就这么在我的疏忽中 冲了过来 时间如白驹过隙一般让我恍然. 转眼年关将至 去年的这段日子 前年的这段日子... 一年又就这么过去了 盲目中想了想自己的收获 也许吧 人生需要总结的并不是获得 是经验. 依稀看见青春用唇语说它要离开 我难过的哭了出来 在熙熙攘攘的人群中 我找到寂寞和无助 长大是种谁都会得的病 它带去了我的快乐 随之而来的是复杂又可怕的人际关系. 错过瞬间的某种机遇 以后的任何可能就全部消失了. 在情感方面我没有抱怨.以前觉得爱一个人很简单.被一个人爱也简单. 可现在我发现不是 很难的一件事情 并且只能两个人一起来完成. 我的爱 没有单方面的 单方面的 我管它叫错误. 在生活里面我毫无知觉 日子一天一天过 我就跟着日子走这走着 到了现在 快要过年了 我发现 原来雪还没有下 天气就已经可以这么的冰凉了. 我的时间 没有自己的 自己的 我用它来睡觉. 在人际方面我不知所措 看着人来人往 我索性坐在角落 懒得去管 去经营 谋求来的友谊并不是我想要的 我想要的自己会来 我会等 我的朋友 和我一样 和我一样的 我知道我也是他的朋友. 牢骚满腹 我做到了 踌躇不前 我做到了 歇斯底里 我做到了 敢爱敢恨 我做到了 云淡风清 我做到了 我没做到的是 知道自己做的什么 知道自己要做什么 知道自己必须做什么 知道自己不能做什么. 其实.爱... 爱呢.是一种很奇怪的感情.
在你心里,但仿佛又不是为自己而生.
一种天生准备付出的心里.
付出的多了 想要的多了 依赖的多了
离不开了 那可能就是爱了.
但似乎爱永远是不品平等的.
你付出的多 却并不意味着你会得到.
往往是相反的.
爱也许充满无奈 但也有幸福同在.
人与人之间 如果没有了爱 那就什么都没有了吧?!
可最终 到了最后 一切即将结束的时候.
爱 确实将要消失.
尽管人们不情愿 可事实上 这谁也控制不了
 啊...无聊的日子造就了无聊的我.看来最近属于非常的忙...很长时间没有更新过自己的空间了.
看着大家一篇一篇的写啊写的..心里倒是越发平静.
因为我的生活太平凡.
平凡的让我几乎没有啥可说的.成天吃啊睡啊.母猪一样.
高数毅然让我无法自拔了.
至于感情方面呢~基本还好呵.
宿舍的女孩们总是在和老公们吵架...我就还好我就还好...
恩...真无聊.
平静的生活激发不了我写作的欲望.
还有值得一说的说...我手机丢了..555555555
有一段时间真是丧的可以,至于原因那就真的太说来话长了.
呵呵呵~总之已经过去了.生活...就是一个七日接着另一个七日.
不絮叨了.啥本质的都没有...
希望大家过的好~天冷了.注意身体哦~ 奇奇怪怪的感情世界刚刚周游了很多很多人的空间回来 心里有压抑的感觉
世界变的一如我没来过一样陌生 很多事情我掌控不住 譬如感情
我始料未及的发现原来感情那么薄弱 一些事情在意料之外早就发生了
不管你是否相信它真的存在 它都一直会永不磨灭的在它们应有的位置
直到你发现 然后震惊 或者永远不知道 一直欺骗自己下去
你还是忘不了她么 我就一遍一遍看你的留言 然后渐渐的可以暗背下来.
我手脚冰凉 但是竟然微笑
我在幻想当你一边给我发短信说着你和我的故事一边在电脑前打出惋惜和她的感情的话的时候
我在做什么?你又再做何表情?...或许是伪装的.或许是两者都难以取舍.
对于前者是应付敷衍 对于后者是抒发自己一些不能名状的会有点点伤感的情怀
曾几何时 我也是这般的犹犹豫豫 不在乎自己拥有的 而去寻找自己永远得不到的东西
借此来触发那心底忧伤的角落 实际上只是自寻烦恼
什么时候我才能被你埋在心底最深初处
或许我等不到了 或许你等不到了
一次一次 反反复复 来来回回
我就知道 在这个世界里 一份完整的幸福自己争取不来 也不是那么容易得到的
拥有的 不珍惜 失去的 不后悔 没把握的 不争取 没结果的 不想要
谁来告诉我 或许我自己知道 爱一个人 实际上就是自找烦恼
我让这么多人看见我的烦恼 真是不应该啊 不应该啊
可是...以前那些在我高中时代熙熙攘攘的喧闹的人群现在都在何方了呢?
谁又能有时间来关注我的这些琐碎的事情
况且 我也不希望他们看见 在记忆中 谁不希望自己是美好而又快乐的 我也一样
所以 请淡忘吧...
这空间 如果你没有可以和我一辈子都保持联系或者一辈子都能对我不离不弃的勇气和信心
就把这地址删除掉 好么 那是什么?我没有看清楚 就错过.小小的战斗力 可以翻越几个丘 我走到海边 看浪花翩翩 深呼吸 深呼吸
我不知道 我不知道我要的是什么
搞不清楚 我想我是真的开始有危机感了
我在想你是不是真的把我放在心上
表面上说的那些好听的话 现实中好象不怎么管用呢
这份感情来的好突然 在所有人都劝阻我要慎重的时候
我就开始往下陷 陷啊陷 慢慢的 我发现好象只有我一个人
身旁的位置 空空的了
是寂寞么 是不安么 是惊惶么 是心慌么
我想 是的 全有 全部都有
轻易的得到了 就不会珍惜 对这句话我半信半疑
我害怕是真的 万分的惊慌
我感叹也悲哀
人心怎么会这么复杂
想要得到一份感情怎么会这么难
迂迂回回的想要抓住自己的幸福怎么会这么难
喘息 喘息 在我发现我连喘息都困难的时候 我是不甘 还是不舍
在他一连串解释中 一个个破绽像一个个气泡 沸腾着
我想寻求真实的答案 可确从来没鼓起勇气来过
在一次次等候的时候 我觉得自己再坚持一会就会好的
在一次次失望的时候 我拼命为他找着这个哪个的借口
在一次次气愤的时候 我压抑着委屈和要流出来的眼泪
我想 是的
处女座纤细的敏感的神经质 慢慢的开始一点一滴的渗透出来
我想 是的
我该停止一些什么了 我一次一次的告诉自己
我想 是的
还是爱自己多一点 痛苦会找一点
我想 是的
爱情 我没看清楚 就错过
我想 是的
有的痛要自己抗
我想 是的
该懂了
朋友们全都说我傻 真的是傻么 或许是装傻更加恰当
感情不是一种买卖 你给的越多 得到的并不会越多
我原本以为你说过不会辜负我不会在不把我放在心上不会再记不住我的话不会再不会再...是真的
我原本以为一切都很美好 后来我发现 有的时候
人的自欺欺人 人的自以为是 人的自做多情 人的自我感觉良好 远远比现实要强悍的多
还是算了 爱呢 好复杂
还是算了 人呢 比爱还复杂
还是算了 得到一个人的爱呢 比前两者加起来还复杂
你说我聪明 但是却没有你聪明 说的对
我讨厌复杂了 简单的幸福好象很难求
我知道我爱瞎想 想有的想没的 也可能你会觉得我小事搞的好大
可 即使再坚强的人 忍受过一次 两次 三次 几次再几次 也会受不了吧
心有点窒息 眼泪一直往下掉
我想 能止住我眼泪的人只有我自己
我不知道还能做点什么来弥补自己对他是否有的缺陷
回忆一下 觉得自己真的傻的可爱 也委屈的无以复加
每次见面 我都早早的美美的兴奋很久 打扮 穿衣 做车 提前到达
可 等啊等啊~他没有准时过.一次都没有.真可悲.
第一次45分钟 第二次60分钟我没有选择继续等 第三次57分钟 第四次...
每次我都会记下来 我想你下次会改会改 可是...一次两次..尽管不敢期待 我也从来没晚过.
每次问你那些有纪念的日子 你也从来没记下来过
我的手机号 你都不知道 一切我知道的 关于我们的 你还知道什么?
强调一次 两次 三次...直到我自己都烦了 我自己都不期待他知道
我学会一笑了之 不放在心上了.
对于你 我付出了多少 我自己知道 从来没对一个人这么用心过
你对与我 给了我多少 我其实也知道 我只是不想在乎
我以为 再少再少 你至少是把我放在心上的 把我的话放在心上的
但是
现在我知道 什么都不知道 连解释都是说谎
好啊 你让我情何以堪 让我怎么自居
你还想让我像和天真的小女孩一样 摇着头微笑着说 没关系没关系
我 从现在 从现在开始 决定一些事情 在心理
关于你的 呵呵 当然是关于你的
你说要对我好 你是这么做的
那我说我要对你好 我又该怎么做呢?
你说 你告诉我... ... 向往的以后总会有实现的一天最近不会经常更新空间了 除了要上学以外 还有很多的事情要忙
迎来了新的朋友和新的环境 内心难免有不安和些许的落寞
上回和大贝通完电话之后 才知道原来我们一样对现实生活中的变化感到恐慌.
大学生活确实很无聊啊 课程分散的让人走不了确也没的干
每天除了上操 睡觉 吃饭 花钱就没的干了.着实空虚的让人郁闷.
不过还好 最近我的悲伤情绪没有再次侵袭.
有大宝陪着我 我发现自己最近确实真正的快乐了好多 是从内心散发出来的一种乐观
靠在他身边的时候 我都能感觉的到幸福在轻轻的抚慰我的肩膀.
我从未离那种幸福这么近过.所以谢谢你...公...
还有 我发现我有时候也会微微的想家 家果然是离不开的好地方
对于军训啊...不堪回首 就不说了 反正我现在已经差不多恢复成了一个北京人了..
回复一些人的话... ...
MOMO
你就是一混蛋你！
走的时候尽管我在军训吧 也不知道理我.
现在成天除了想一廊坊的破男人 连联系我都懒得联系了.
重色没友的死孩子 你就甭理我 我踩死你！坐死你！踹死你！
大贝
男女都无所谓 重要的是有感觉 你知道当我体验完这种幸福的感觉之后我是多么希望你也能找到属于自己的爱情
加油吧 恩！我相信你是我聪明的大贝贝 所以你选择什么我都会支持的.
大宝 公
我要抓住你 恩~牢牢的 一辈子都不放开了.
还有啊.我喜欢你穿西服的样子，连我妈都喜欢内~
你做好准备吧.连我妈她都想介绍我们家人给你了
那就是说 你逃不了了啊~`厚厚 军训要带的东西...床单 毛巾 内衣 睡衣 便装[长袖X1 短袖X2] 袜子
纸巾 湿纸巾 药（治中暑的，拉肚子的，消炎的，金嗓子，风油精，清凉油）
蚊香 打火机[点蚊香] 脸盆 浴液 洗发水 洗面奶 润肤霜 放晒霜[SPF>40] 香皂 洗衣粉 牙刷
指甲刀 剪子 梳子 镜子 暖壶 饭盒 洗涤灵 百洁布 筷子 勺 超大水壶
笔（蓝色，黑色）涂改液 胶带 稿纸 订书器[钉] 八张一寸照片 吃的[最好是饼干]
通知书（准考证，分数卡）存折 团员证[转团关系] 档案袋 一些流动资金
雨伞 手电 手纸 手机[充电器] 塑料带X3 唇膏 痱子粉 扇子 眼镜
天哪~我发现我生活所需要的东西还真多.真不能想象啥也没有怎么生活.
顿时有了恐惧感.天哪.15天我可怎么熬啊啊啊... ..
刚才删除了很多日志 瞬间果然速度就快了 呵呵
发现自己真是一个唠叨满腹的小女孩啊
恩 不留遗憾和留恋的把过去删除
昂起头 闪闪阳光下 有新的未来呢 微笑的跑过去了... ... 一路顺风 你我都要走了...MOMO 又要开学了 你也又要走了 咱们又得将近小半年见不到了
抱抱...要好好的 平平安安的 别让人再瞎担心了
自己的事情要处理的很完美 虽然你有点人兽的基因 但是还是50%的处女座 所以我还是相信你会照顾好自己的
每次都是 你一走我就要非常难过了 你说的新浪上的每日星座运程还真是准的很啊 叹气...
还有好多要说的 但是我也不知道怎么说了...不是晚上就感性不起来..扼......
恩 彼此都要加油 你是我最最最最最亲近的人了 所以呢 上飞机的时候要和我说再见哦 .
再抱抱...过年见了 大黑子 呵呵...我们都是好孩子 所以都会幸福的
祝福你别再因为感情琐事而烦恼 我也不会因为其他人而感到悲伤
快乐...恩 快乐...离别的时候也不能瞎叹气.总会再见的.傻玩意儿...
扼......文文抽打水鬼......在珠海也群P你......
大贝都不喜欢我了...55555我是改变了很多 但是谁说改变不是好的呢.
明天就要分开了 和父母 朋友 所以有点小小的不安和郁闷.
会好的..一切都会好的.相见离开 顺其自然吧.
你拖我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的断裂 如果不是你我不会相信
朋友比情人还死心塌地 如果不是你我不会确定
朋友比情人更懂得倾听 你了解我所有得意的东西
才常泼我冷水怕我忘形 孤独的时候 请别假装微笑你知道么 有时候 当我慢慢的靠着你
我能感觉 一瞬间 一种沉重的孤独感
我知道啊 你不喜欢 一大堆人热热闹闹
你喜欢的 一个人 无拘无束的平平静静
我依偎着你在你怀里掠取温暖 我发现你的心跳沉沉的那么怡然
我观察你毫无防备沉睡的笑容 我发现你的梦想还离我忽近忽远
我面对着微微笑的看你的眼睛 我发现其实还是有种东西在恍惚
一会儿 亲爱的 你像个大人 指导着我所做所经历世界的感官
一会儿 亲爱的 你又像个小孩 我说过你逞强你倔强你很疲惫
我希望的 是你和我自在塌实的在一起 摇摇晃晃的互相搀扶
你希望的 是什么呢 我也讨厌为什么我还是不敢不确定... ...
什么用心都感觉的到.
某个晚上 我能感受到你对自己的无助彷徨委屈绝望
某个晚上 我也能感觉到你的感叹爱情感叹视事冷暖
可是 我用心感受到的 并不一定能让我快乐.
在你眼中我看到的寂寞 让我受不了的心情沉重
其实寂寞的人到处都是 就连我偶尔也会寂寞一下 实在没什么大不了的 而且 寂寞就寂寞 有什么好沉重的？
可是 你眼中的寂寞确实让我感受到一股无以名之的沉重感
别让我再看到了 好不好...
走掉了今天 就要出家门三天 决定不带手机 什么都不带 自己好好静静
肚子一直疼 疼到四肢发凉
一个人坐在床上 不动不说话 只是不时的眨眼 看看世界和自己
这世界看来很快乐 看不出难过 始终笑著沈默. 原来人家说 得到了 就不会珍惜 是真的.
有点可笑 有点悲伤 有点冤枉 有点狼狈 更多的是一种漫无边际的疼痛
发自内心的 还有身体上的
疼了这么多次 为什么还是不能成长到所向往的某种豁达
能不能不自己偷偷哭泣 能不能不自己一个人承受 能不能不再这么害怕疼痛.
他们说自己很孤独 他们说自己在逞强 他们说自己很疲惫
他们说啊说啊 我听啊听啊 我说什么都是错的 所以选择沉默.
如果我也有哀愁 ... ...可惜他们认识不到. 下雨 开始怀念往事...呼...大雨瓢泼
想想三年来 自己经历过多少场大雨
都是和谁在一起的呢 想着想着 笑了
当初 还真是很美好很纯真
天空阴霾 内心晴朗 没有乌云和雷鸣
现在 还真是很复杂很不单纯
天空一样阴霾 内心却一望无际的白雾
刚才 收拾了以前的很多照片
美好的一幕幕 我又想了起来
多讽刺 既不可能再来一次 又让我记的那么清楚
我再想啊 我多想回到那个冬天
五个人在街头喧闹 在KTV里两两对唱
我再想啊 我多想回到那个夏天
四个人在某处欢笑 在餐厅里遭人鄙视
我还再想啊 我多想回到那个春天
很多人在花园里 在办公室听老师喧嚣
我依旧再想啊 我多想回到那个我梦想的年代
可是回不去了呢 回不去了
我继续想 我想大贝贝儿 想V总儿 想5儿了
我和贝的A计划什么时候才能实行呢
或许其实一直就是个梦想[确实是个恶心的梦想...]
贝她最近也和好多朋友在一起吧
V总儿他最近和月月在一起吧
3也一样 为了女朋友和在天津的学业还有汽车奔波
瑞呢 好象在南京等地 四处逃窜
什么时候才能再一起出来呢
遥遥无期了是吧 是啊 再也回不到以前了
我接着想 我想MOMO 想蹭四了
想想想...想的头疼...
去看荷花吧大贝.
去吃麻辣烫吧MOMO.
去天文馆吧V总儿.
去首都博物馆吧晓.
去辉煌吧悠悠.
去找你的梦想吧瑞.
去找你的爱人吧3.
去睡觉吧 文文... ...
就是不服...你看吧...我说不服就是不服...呵呵
你说等你不上班的时候再陪我 别再大热天的跑来跑去
我不听 我偏偏在你上班的时候去找你
因为我多和你在呆一会儿
你说我没钱了就管你要 再怎么样 也得给不能让我穷到
我不听 我就不管你要
因为我不想让你想我是因为钱才对你好
你说买公的雪纳瑞好 因为长大之后 可以用配种来赚钱
我不听 我就养母狗
因为我不想拿我的梦想来赚钱
你说我以后不能再叫你起床 太早了你多睡会 不许那么早起
我不听 就要叫你 反正叫完你我可以再睡啊
因为我想让你每天第一个想起我
你说以后见我别老带隐型眼镜 眼睛老红 是不是挺难受的
我不听 我就乐意在你眼睛红红的
因为我想让你多多的心疼我
但是 有的时候我还是很听你话的...厚
你说以后买完车之后会带我看很多你感兴趣的事情
我说好 我愿意
你说要在车上的副驾驶坐上贴一牌子 上面写 钱琳专坐 后面车坐中间写小宝雪纳瑞专坐
我说汗 好 我也愿意
你说你要老老实实的 大学四年都不能离开你 以后也不能 你是很认真的和你在一起 长长久久的
我说好 我愿意
你说等你不忙的时候 你会越来越疼我 现在因为确实事情太多 能作到的只是多点时间陪我
我说好 我愿意
你说不许把事情放在心里 有什么问题就说 你要是做的不好你就骂你 自己别老瞎想
我说好 我愿意
你说每天早点睡 黑眼圈比你还厉害 还每天神气什么
我说好 我愿意
你说对于洗衣服的问题 虽然你也不愿意 但是还要学 因为我不乐意洗 最后还是买个全自动洗衣机吧
我说好 我愿意
你说你世界里只有两个女人 让我以后要好好的照顾你妈妈
我说好 我愿意
你说以后你会对我好的让我离不开你
我说好 我愿意 下雨 天晴 下雨
清明的微弱阳光昨天
清明
曾经 现在 将来 我的 你的 他的我的
我的曾经 在你和他的中间迷茫的绕圈 左右摇摆 丢不掉 舍不得 放不开
我的现在 看见你和他的背影 主动的走开 远远的走开 我开始讨厌纠缠
我的未来 对你和他挥挥手 微笑 看着你们幸福 给你们看我的幸福.
你的
你的曾经 尽管明白你对我的用心 也知道我给不了你的是什么 但自私的没有告诉你 其实我不值得
你的现在 你不怪我不怨我 叮嘱我照顾自己 强调我不注重的生活细节 一次一次 我很难受也很温暖
但是我不能后悔 自己做的就要自己接受
你的未来 你肯定会幸福的 我敢确定 但我不知道我看不看的见 你说你已经有把握被录取了 因为你
而高兴 以后 不要再想我了 总有一天 你会觉得你现在很傻.
他的
他的曾经 踟躇的 徘徊的 一步一步的靠近 然后眼神一点一点的关注 最后暧昧的微笑
他的现在 犹豫的 反复的 一次一次的迂回 然后给我好多好多的特殊 最后残酷的答案
他的未来 我不知道该不该给予祝福 希望你会找到自己想要的 学着不寂寞
一个片段 一个故事.我必须让自己做到不去爱你
我在我的世界继续生活 还有恋爱 我认识的男孩统统都是双鱼座 跟你一样有这温顺柔软的鬓角和暧昧细长的眼睛 他们也爱写字 听音乐 看电影 你们都是纤细的男子 所以我也渐渐变的脆弱不堪 遇见你的时候 我是如此盲从 如此俗气 却又如此真实
其实我骨子里 一点也不文艺也不幽雅 只是因为太过寂寞和空虚
所以傻到要用物质和爱情的细节来构建整个青春的墙
然后 墙倒塌了 我在你和她的微笑中慢慢被碎裂为一粒小小的尘埃
让我必须抓住更多的爱才可以安全降落.
选自<<我们苍白的爱情>>
好多好多的细节都已经忘记
很长很长的故事都不在重要
只要 我 现在很好
你说你 就安心了
我 看见你的安心
也会在心里给自己的表演报以微笑. |
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