多久没有想起你?我已经忘记.

只记得捏皱纸条中的"我喜欢你"还算清晰.

生平的第一瓶香水干掉了却仍漫着香气.

 

喜欢大笑 喜欢画画 想象力丰富.

喜欢在看完电影后抒发自己心灵深初的纠结情感.

喜欢在夜晚聆听清新的音乐 沉淀一天的纷乱思绪.

 

一个人在街上晃荡 没想到竟遇见

不见面 有几年?一直记得你的.

太轻狂的岁月里烙下相认的标记 彼此携带着伤痕去寻找疗伤的人.

你 找到了么? 我问

你呢? 以为找到了 又离开

面对曾为他付出热烈青春的人 这样回答是否让他感到放心?

所以 回答的瞬间我为自己骄傲.

因为从不曾 从不曾 这么不卑微 对你.

 

一个人 一本书 就这样简单的要来与你重逢.

错过了许多 珍惜的不多 从今以后还能不能说 那 只不过 是一个梦?

我微笑的向你走来 与所有认识与不认识的.

 

如果认得 请不吝啬的大声叫我

如果不认得 也没关系 我仍然可以回到 原来的角落.

 

---

 

靠近.好久不见 我们还是如此的靠近.

重逢
你准备好遇见我，可是我没有准备

请留言
我现在不方便接听您的电话，请在嘀声后留下您的姓名以及电话
慢慢说
您还有什么话要对我说呢？你没看见天黑日已落
忘记
已经多久没有想起你？我以为我已经忘记
请求
请求太阳不要升起，而要把最美丽的月夜给你
靠近
雨那么大，伞这么小，可不可以请你再靠近
拥抱
好心疼你曾为爱的流浪；气息也睡着了

伤口

带着卡片偷偷去找你的那一天，天雨风大伞飞走了卡片哭了
坐飞机
这是无法尽数的高度 在土地与土地之间

美好的旅程将至眼前 我哭什么呢?

愿距离是伤的药，日后回程，痛将癒
交谈 

相片与回记交谈。我与谁交谈  

 

 

转变在这个城市里，我已经习惯转变
离开
离开家里到你想到的地方去
位子
我们还能不能找到自己的位子
努力
对于爱 谁能告诉我到底是要努力？还是不要努力
挤公车
于是从来没有与人这么靠近
流行
我只是想穿高跟鞋 让我与天空的距离缩短
转弯
我们喜欢抬头 也喜欢低头 而且不觉得有什么错 

在这里，我们已习惯把近看远，把直线转弯.
自传
我总共写了三千六百七十二字又涂掉三千六百六十字

我在这里 我想到你那里.

十分钟
为什么暗恋那么久，表白只有十分钟
路口  
几米，爱的路口 我该向左走还是向右走

 

出发 喜欢做梦 习惯离开 正在出发. 

你去

你去 去看到  去听到 去遇上

相信

是的 我愿意相信 爱这么难找 我仍愿意相信.

温习你曾教给我的那些关于真爱的定义.

习惯

习惯把眼泪和微笑分开 习惯爱去了又回来

乱语

随便说一些别人听不懂的话 把平静的欣扯乱 再把混乱的心拉平.

禁止

不可以梦想他给你幸福 不可以抱怨 不可以哭.

危险

爱上你是危险的 正因为是危险的.

答案

那么远 那么没有方向 我的心找不到伴 我的问题 找不到答案.

再见

但是我知道 再见不是见 是不见

我很想再见你 所以我不要和你说再见.

出发

小小的出发 大大的出发 我喜欢出发

旅行

要怎么定义旅行?那里的月光特别美 海水特别咸.

 

不要 迷恋着你对我的反问 真的不要

怎么做

先爱你再爱他 这样做好么?那样做比这样更好么?

怕不怕

我说不怕一个人走长长的巷子 只怕一个人经过热闹的街头.

不要

那不要的背面所隐藏的是渴望 梦想和孩子气.不要是要

等

有谁喜欢等的?我举手

我等 我等一个知道有人等他会举手的人.

寂寞

看着秒针走了60圈 花了一天的二十四分之一确认表是准的.

窗外

蓝蓝的天是窗外 阴阴的天也是窗外 我的天是昏黄的 保持烛光

欺骗

是么?时光荏苒你会一直爱我,是么?

问号

如果跟不上了 可以等等么?

如果你不爱我了 我可以继续爱你么?

阴影

黑夜如果没有阴影 谁会睡在梦的边缘.

心里如果没有阴影 那爱的光怎么找的到对象聊天.

错觉

"他承诺了什么?"

以为心只能是一个人的 可是你说 "别傻了!"

以为什么是什么.

 

逃 太多太多的幸福 反而让人想逃.

暗恋

穿和你一样牌子的衣服 好让你在一大群人中辩识我的记号.

自由

让美梦久一点 让自由多一点 让谎言少一点

讨好

原本喜欢对你说我喜欢的事 现在不喜欢了

诗人

失意的人 失宠的人 失去你的人.

恐惧

我很想起床 但是我害怕 怕阳光把我消融你就牵不到我的手.

我想说话但是我害怕 我想笑但是我害怕 我想哭 但是我害怕.

秘密

只要秘密守住了 爱情就守住了

只要秘密守住了 回忆就守住了

只要我守住了 一切就守住了.

祝福

请祝福我再多些祝福.

背叛

等确实你可以感觉到我时 请让我短暂拥有.

可能

我不应该用很香的原子笔只写我爱你.

他没回我信 可能是我只写了三个字.

 

---

 

逃.

人多的时候总想逃 逃到只有风声的地方.

哭的时候总想逃 逃到没有海水的地方.

做噩梦的时候总想逃 逃到太阳升起的地方.

爱的时候总想逃 逃到没有你的地方.

无话可说的时候总想逃 逃到有咖啡喝的地方.

想不出来的时候总想逃.

逃到记忆里你曾请请亲我额头的地方.

如果回忆是我一个人的 那我宁可不要.

其实没有谁对谁错 只是我们都有另外更在乎的一些事情 计较的很琐碎.

付出的不能比较谁多谁少 可惜我们强调着自己 却忽略了对方.

谁都委屈 为彼此付出的那么多 他却不屑一顾.

谁都难过 原来努力了那么久 得到的并不是自己预期的结果 .

谁都害怕 幸福像黎明前的蒙蒙薄雾 其实也只是海市蜃楼 等不到太阳升起.

谁宠谁多一点 我们都说不清楚 一边是纵容一边是遗忘 一边是计较一边是在乎.

谁把谁改变了 我们都改变了 你故意让我改变 最后却排斥这种变化 这怎么能再变回来?

前一秒还灿笑如糖 后一秒就剑拔弩张 原来是矛盾堆积的太多 秘密隐藏太多 一起爆发.

其实也对 感情的过程就是开始都走向对方 最后都向后转离开彼此 找到能一起走路的人 不太容易.

说是我娇生惯养也好 说是你重情重义也罢 我就说矛盾最后会突出在某点上 你一直不信.

对 我还小 我就是很自私 我很委屈我努力讨好所捧上的一切 为什么还会被嫌弃.

是 你比我大 你不自私? 美名其曰是为了以后 可实际上你不也是怕自己最在意的人受委屈么?

没有对错 事情本来很简单 但是爆发后就突显了很多曾经不被我们注意的致命的细节.

一点一点 一件一件 纵容忍让了太多 重复委屈了不少 彼此不体谅 没有结果 这是结局.

 

 

我从来就任性

一直小心眼

总是斤斤计较

无时不小题大做

就是学不会懂事

不知道什么是适度

非常在意别人的任何看法

没自知之明

不上进

好吃懒做

不甘心委屈自己

看不见别人脸色

嘴硬

故做坚强

得理不饶人

吹毛求疵

不会撒谎

丢三落四

自私自利

 

但是 我很容易满足 我对幸福的要求很低 所以我一直觉得自己很幸福.

可是 这种很容易就得到的幸福 也很容易失去.

 

一年再见 再也不见.

今天我真的走到了寂静的世界.

人群喧闹 我在角落里低头痛哭.

眼泪顺着脸 胳膊 一直滴到地上.

眼前一片朦胧的黑色 一个人很寂静 很寂寞 很害怕 很伤感.

抬起头 恍如隔世.一片鼎沸的画面 我不知怎么自己会在这里.

惊慌.然后镇静.究竟日子还得继续过.再悲伤也会过去.

 

 

SPACES是对我来说很微妙的地方 每次看见总能想起很多以前的事情.
也许是一起记录下了很多很多的牢骚 可能是分享了很多很多的骄傲.

 

以前 回顾以前
我想 我想回去
可是 可是我回不去.

 

不是遭遇了挫折 也不是有了争吵 只是单纯的怀念 以前美好的小幸福.
回忆里充满了温暖 以及 对爱情的向往 羞涩 对友谊的肯定 自由
这个小小的地方 挤满了几年来 每件感动过我 感伤过我的往昔.
大的小的好的坏的 你的我的他的她的

不论现在我们奔向何方 这里见证我们人生中的曲线曾经彼此交错过.足够多了.

 

暴躁的我们 压抑的我们 颓废的我们 不安的我们 骚动的 狂妄的 任性的 率直的
各种各样 不管怎样 好象都走远了 即将迎来生命诞生的第二十周年.
突然的发现 啊 自己都长这么大了 不知不觉 无声无息
渐渐的 渐渐的 习惯了平庸 不再追求张狂的在风里大声嘲笑 不再渴望冲动着在雪里一起奔跑.
不得不承认 漠视 比起那些打探和嘲笑的目光更容易接受 于是 我们越来越失去了勇气.
残酷的让自己安分的呆在某个自己制造的范围内 后来 越来越寂寞 越来越落寞
然后为自己找个成熟的词语当借口 终于可以用那种嘲笑的神情来看待那自以为是青春洋溢的人们.
内心无比悲哀 平凡 平凡 那就平凡吧.

 

你们知道么 我总是想起很多片段 大多是在寒冷的冬天 那些事情让我很温暖.

 

小时候 奶奶拉着我在草坪上挖土
大周末 带着我和弟妹去菜市场买好吃的
刮大风 妈妈和我一起去商场买衣服
下大雨 姥姥拿伞去学校接我回家
开学 和同学一起去买新学期的学习用品 包书皮儿
期末考完 去KTV唱唱跳跳 去避风堂打麻将 一杯又一杯的喝红豆椰米露

中考那年 残酷的800米训练 SARS席卷而来时候的惶惶不安和放假的喜悦混杂不清
高中 散漫的心态 懵懂稚嫩的目光 悠闲的一起打牌 老张的无奈 法不责众的教导 纷扰的感情纠葛牵连无辜
高一的暑假 多姿多彩的课外生活 广泛的交友圈 勾心斗角的鸡毛蒜皮 乐在其中的沾沾自喜.
理化生会考 刻苦铭心的痛 炎热的天气 恐惧的心理 复杂的公式 让人恶心的班主任 和不得不骄傲的班集体
圣诞节 难忘的餐厅 难忘的电影 难忘的大马路 难忘的寒冷 难忘的早点 谁睡觉的一大滩口水.隔日谁的残败失恋.
期末 令我亢奋的几何 令某人激动的餐厅 全为感情很烦恼 明的暗的 忘不了的不想忘的 暧昧的不给暧昧的.
高二的寒假 拥挤的庙宇 真诚的祈福 挥霍的庙会 首图里努力作业 整日憋七 唧唧喳喳 揣着屁三听着近似的曲目.
高二暑假 谁剪掉的长发 谁猛长的体重 谁放荡着自己 谁美的不的了 谁突然而来的初恋 我们要迎来的高三.

 

2005.9~2006.7 我们高三了.

情不自禁的扩张篇目 因为那不是一句话可以叙述的岁月.
有太多太多值得去惦记的人 惦记的事 惦记的那些忙碌的日子.
是的 直到今天 我还是很崇敬着那一年 崇敬是什么 是无法形容 无法概括 无法忘记
每当想起 就仿佛那段日子是一坐高高的塔 我仰望着 一直到了那蓝天白云都触及不到的高度.
辛酸以后的美满 忙碌以后的清闲 努力以后的回报 汗水以后的笑容
缅怀着 不经历过真的是体会不到 在近乎窒息般繁杂的课程 我很骄傲我拥有过这样茂盛繁华的岁月.
那些共同见证了彼此的同学们 终有了分离 也并不用叹息.
大家一起携手走过了的很黑很黑的隧道 在光出现的一刹那 曾在黑暗中 说笑 信任 合作 坚持 等待 无助 劳累... ...谁都怀念.

 

高考之后

感情有翻天覆地的变化 那是段黑暗的日子 人总要受感情的挫折才学会一切从实际出发

幻想出来的是自做多情 暧昧是不切实际 承诺是胡说八道 总之认清一个人得被他彻底被伤过之后

再后来 觉得自己挺可笑的 算了吧.不要勉强了.承认自己软弱也很难得.
等待也许是对的 之后遇见了对的人 走出来了阴霾 走进去了甜蜜 彩虹还是会出现的 不是么?

大学军训 烈日酷暑 悲壮的半个月 和2环一样长的长距离颠颠儿的拉练 情绪化的教官 拥挤的宿舍.
大学 怨念的早操 习惯的懒觉 无法遏止的体重 难以压抑的旷课 网吧 点名 大蚯蚓 丢手机 谈恋爱 期末考试
寒假 那一夜的跑跑大作战 三环上每日的周转 甜蜜的寒冷 热闹着过大年 收钱 花钱 拜年 吃饭
现在 闷热的宿舍 退化的脑袋 甜蜜的琐碎 色情的女生宿舍加杂两位外来人员 经久不衰的话题 刷夜 睡觉.
未来 ...规划中...

我们都来一起琢磨... ...
明天是怎样?究竟谁知道呢?
对过去恋恋不舍...

哎~最近把那时候看的很多书都回顾了一下.感觉很不好啊.

看<<梦里花落知多少>>(不许鄙视我看郭X的书...我就喜欢他这一本!)

看的我是悲伤的哗啦哗啦的.又看了遍<<红楼梦>> 悲伤程度又加深了一层.

是啊~天下没有不散的宴席.多热闹多牛X的场面 最后还是会回到最初的了无人烟.

心情不爽很不爽.叫嚣要去打倒落寞的氛围,营造出快乐的感觉.

结果如你所料.我又得再一次的用到那个转折词___可是!

可是我失败了.哎.这人在某个时间段会特别的脆弱.你比方说我现在吧... ...

我妈逼我喝她买的很多瓶里的其中之一的北冰洋汽水.请从很遥远的记忆里拉出这个名词.

诶呀我的妈啊|那叫一个难喝.这全是色素加糖精.真难喝 是真难喝.

那时候生活还不富裕的时候我就觉得这个难喝.更别说现在了|...

她一人还喝的津津有味..我是服了我老娘了... ...还是很悲伤啊我的心情.

最近还有个事情把我给苦坏了.恩那就是期末的考试.我对这个是真真真的恶心.

痛苦加难以接受|不知道这学期都学啥了..这么快就考试了|...军事理论这个闭卷的课我还真真的一节没去过呢|.

管理..思修..高数..线代..我上的节数我都能清晰大概的记下来.

这老师每个人手里的小本本上 我的名字后面可是形态各异.小圈圈小三角小勾勾小叉叉小点点... ...

是啥都有啊|谁让我这课去的次数少.点名的次数多了呢.真是让我苦恼.

本来卷面就不会了.这平时成绩还这么低.咋学的啊我这是|哎~别提了... ...

一个月后又是一个美女|... ... ...顺便说一句啊:老公老公 么么么~~~~

过两天就是咱们哒一年纪念日拉~厚厚~你答应我的可别忘记了.

我最喜欢看的风景是让想要翱翔的小鸟穿破黑暗的乌云飞向更进一层的高空.

 

得摆脱悲伤的情绪.我要把汽水倒进厕所!1-2-3-...(如果你想喝的话 请联系我...)

 

很多事情已经不一样了 至少从我这里来看 世界就像到了完全不一样的梦境

一年里发生了很多不可思议的事情 尽管我经历下来了但是我还是觉得他们不可思议.

身边的人 身边的事 身边的在种种 仿佛都再告诉我 你不同了 你长大了

 

纷纷扰扰 混乱又有条不紊的进行着 杂乱无章却又丝丝入扣

看不清 只能走一步看一步 小小的脚印 只有走过了我才看的到.

 

2006.2007.2008.200......我的时光就这么被一带而过了.

谁也不知道 谁也想不起 谁看不请 连自己都是.

能有个珍惜自己的人真的很知足.想想明天要见的他 是为了送我专门请假的事情我有点嘴角上扬.

希望爱情走很远 在他的心里一直蔓延着温暖的心境 两个人一起在梦想的路上走着.扶持着走到头.

爱是不是就是平淡的才是最后的?静静的凝视 心底很塌实.

 

大学的日子是真的也很很很无聊 漫漫的我发现原来什么都不干是最舒适的.

连猪的生活都比这个繁忙.天天一觉起来就中午.反正十二点以前从不休息.

有事没事儿刷个夜  唱个歌 回个家 谈个恋爱 原来大学真的很适合年轻人.

但是我怕太舒适的生活会被老天嫉妒 会不会在考试的时候惩罚我这个懒懒的臭孩子呢?

希望不会吧?呵呵...至少老天对我一直挺好的.我挺感谢命运的.

我从不发愁没有朋友 至少我觉得那是不可能的 生活的环境我也没担心过

也许你会觉得是因为我太小 考虑不周全 可能是吧 但是我还是觉得人嘛 随遇而安 怎么着都得活着.

 

2006年的平安夜过的好让我难忘.高烧不退加上感冒加上痛经.让我生不如死.

一个人在宿舍过了大半晚上.大宝也陪不了我.朋友们也都不在 就剩自己一个.

最近很满足 因为大宝的忙终于要走过去了.他终于能好好陪我了.

怨妇...宿舍的人是这么说我的.好吧好吧.怨妇就怨妇吧.没什么大不了的.

你们不知道对于一个没有安全感的人能找到一份自己都羡慕的感情是多么的珍惜.

哦我就是这样的...所以最近因为幸福的微笑笑过了头 吃吃吃的快要死了.

就是一个光会傻乐的胖子.你看男人就是不能宠女人.一宠就宠成了这个样子.

天哪,我想明年的春天就是脱下冬装的日子我怎么面对人民.

好吧好吧 我知道我的体重已经引起了人民的反抗 可总得给机会减吧,我自己都知道自己多没有意志力.

怎么办怎么办...哎,还得靠自己...其实我也不想这样.其实我也不想这样.

 

06年过去了 挺好的一切 总之我知道了什么叫做大学的生活 什么叫做爱情

恩.圣诞了.闲的无聊.找到了好多迪迪的图.

其中还有老公最喜欢的汽车总动员~厚~~...大家看吧看吧

大贝喜欢的南极大冒险

其他的..米奇

海底总动员:

超人总动员:

小公主:

 

呼...累死我了... ...

 

一个人旅行 满怀期待

火车停下来第一天 早上六点 海边.

这是她第一次一个人旅行 离开她的恋人 吵架以后 从家中离开他 来看外面的世界.

她想呼吸不同地区的空气 想看看在没有她的广阔世界里 会有什么样的风景.

 

有时候 离开 有了距离 更容易明白彼此的位置

回去吧 火车要开了

 

咖啡好苦 忘记放糖 她已经好久没有自己泡咖啡了

列车依然在前进 风景在眼前一点点展开

 

第二天 下午三点 风车农场

第三天 晚上七点 平原草地

 

她很疲惫 一直失眠

 

第四天 晚上九点 中心广场

 

能旅行真好.

一路上 她都在说风景真好.可她心里没有出现过真正开心的感受.

不想回去.任性的不想回家.

每次说出任性的话后 她多希望从他口中听到温和的言语啊

可是他始终沉默 甚至眼看她离开 都一言不发

 

 

可我转身离开 他都没有开口挽留

 

 

烟花.好漂亮

有一次 我过生日的时候 对他说 我想看烟火

那时候并非节日庆典 根本买不到烟花. 而我也不是真的想看烟火 只是想任性一下

只想不懂浪漫的他 满足一次我的任性.希望用这样的方式证明 他是爱我的.

可他却说 烟火有什么用呢

看着他冷漠的样子 我想 他不爱我

我转身跑掉了 躲到一个知道他能找到的地方 我在等他 天气下起了雨

等了好久 才看到他的身影 一路匆匆跑来

 

 

没有.

只有一壶咖啡.

"快喝吧,别着凉了."

咖啡很温暖 甜甜的,看着他疲惫的样子 我后悔起自己的任性.

我知道 他一定跑了很多地方都没找到烟花 但他从不告诉我

他为我做过什么 只让我自己去感受,那时候 我真的觉得他是可以依靠一辈子的人

可时间长了 感动消失以后 又会想任性 害怕我们的爱情 消失在日复一日的平淡中.

 

 

你不了解他 不必帮他说话

 

 

是他... ...

 

 

这个笨蛋,,,居然一直跟着我...

谢谢你,以后我会努力去了解的.

 

生活 现在越发的让我无聊
深夜看了很久以前的照片.说是很久以前其实也才半年吧.
那个炎热的夏天.在两天最终的解脱之后
欢天喜地 一身轻松 心情一如阳光一般丝毫没有阴霾.
就算分别在即 也满怀祝福 三年时光即将瞬间结束
转身离开面带微笑 彼此关怀着走向了各自的目的地.

那个炎热的夏天.多云多雨气温高闷热.
放假后一点一滴的记忆仿佛已经离我遥远.
在某个不知名的角落轻轻的被触动了.
开始了那时候的疯狂 大喜大悲的景遇一时无两.
热闹的齐聚一堂 温暖的单独行动 无时无刻都散发着积极向上的快乐
流动着的青春 伴随年华的失去 给我们留下了很多异彩的回忆

那个炎热夏天后 便是秋天
一个没有感伤的秋天 忙碌的转变生活
在各个方面 生活都发生了惊天动地的变化.
新奇的事物越发激起我的兴趣 美美着开心着丝毫想不起过往.

秋天过的快 因为短暂
冬天就这么在我的疏忽中 冲了过来
时间如白驹过隙一般让我恍然.
转眼年关将至 去年的这段日子 前年的这段日子...
一年又就这么过去了 盲目中想了想自己的收获
也许吧 人生需要总结的并不是获得 是经验.
依稀看见青春用唇语说它要离开 我难过的哭了出来
在熙熙攘攘的人群中 我找到寂寞和无助
长大是种谁都会得的病 它带去了我的快乐 随之而来的是复杂又可怕的人际关系.
错过瞬间的某种机遇 以后的任何可能就全部消失了.

在情感方面我没有抱怨.以前觉得爱一个人很简单.被一个人爱也简单.
可现在我发现不是 很难的一件事情 并且只能两个人一起来完成.
我的爱 没有单方面的 单方面的 我管它叫错误.

在生活里面我毫无知觉 日子一天一天过 我就跟着日子走这走着
到了现在 快要过年了 我发现 原来雪还没有下 天气就已经可以这么的冰凉了.
我的时间 没有自己的 自己的 我用它来睡觉.

在人际方面我不知所措 看着人来人往 我索性坐在角落
懒得去管 去经营 谋求来的友谊并不是我想要的 我想要的自己会来 我会等
我的朋友 和我一样 和我一样的 我知道我也是他的朋友.

牢骚满腹 我做到了
踌躇不前 我做到了
歇斯底里 我做到了
敢爱敢恨 我做到了
云淡风清 我做到了

我没做到的是 知道自己做的什么 知道自己要做什么 知道自己必须做什么 知道自己不能做什么.

 

 

 

 

 

 

 

看来最近属于非常的忙...很长时间没有更新过自己的空间了.

看着大家一篇一篇的写啊写的..心里倒是越发平静.

平凡的让我几乎没有啥可说的.成天吃啊睡啊.母猪一样.

高数毅然让我无法自拔了.

 

至于感情方面呢~基本还好呵.

宿舍的女孩们总是在和老公们吵架...我就还好我就还好...

恩...真无聊.

 

还有值得一说的说...我手机丢了..555555555

有一段时间真是丧的可以,至于原因那就真的太说来话长了.

呵呵呵~总之已经过去了.生活...就是一个七日接着另一个七日.

不絮叨了.啥本质的都没有...